Психология отношений в семье

Психология отношений в семье

Психология отношений в семье

Психология отношений семьи интересна, ведь это самая популярная в мире ролевая игра. Люди любят роли, при чем страдальческие почему-то предпочитают больше, чем радостные. Со временем человек срастается с ролью: не видит между нею и собой разницы, в чем корень многих проблем. Замечал, как играют дети? Сейчас он волшебник, через час уже водитель, после – супермен, человек-паук, солдат, жених. Роли меняются легко и быстро, без чувства потери, сожаления и фразы «я ничего другого не умею». Ребенок действует, не задумываясь. А суть любой роли – не в словах и мыслях, а именно в действиях.

Есть такая формула «Быть-Делать-Иметь». Человек выбирает, кем ему быть, затем действует согласно принятой роли, и получает желаемый результат. Например, мама. Однажды женщина решает стать матерью. Я люблю прояснять слова, сам процесс помогает понять суть вещей. Согласно толковому словарю, мать – это женщина-родитель по отношению к своему ребенку. Заметьте, здесь не упоминается любовь. Не все матери любят своих детей. Будет мама любить своего ребенка или нет, зависит от качеств женщины, которые были свойственны ей до беременности и родов.

Что делает мама – заботится о своем ребенке, обеспечивает ему безопасность, хорошие условия, и как результат – здоровое дитя.
Будет она ему другом или подругой, помощником, — это уже другие роли, абсолютно не связанные с кровным родством. Психология отношений в семье с детьми строится на общечеловеческих принципах, а не на паспортных данных. Если папа хочет стать сыну другом, это ответственность куда большая, чем просто быть отцом. Может, поэтому не многие родители идут на такие отношения? Не каждый в силах быть откровенным и открытым с собственным ребенком, как предполагает дружба. Но и требовать от родителей поддержки ребенок тоже не вправе. Также как отец или мать, которые ждут от детей пожизненной опеки, или что дитя станет вундеркиндом и предметом родительской гордости. В семье никто никому ничего не обязан. Люди изначально путают роли, а затем, по собственной же вине, жестоко разочаровываются.

Психология отношений семьи, в идеале, должна строится на человеческом взаимопонимании. Статус отца не дает ему права требовать что-то от ребенка, принуждать к чему-то, унижать или избивать. Также работает и обратный принцип – если дети уверены, что родители должны купить для них квартиру-машину-дачу, так это проблемы детей, их завышенного самомнения. Некоторые мужья уверены, что у них есть привилегия быть диктатором в семье или тираном. Ты ошибся игровой площадкой, приятель! Хочешь власти, иди в политику, или устройся охранником в тюрьму и там отрывайся. Зачастую родители пытаются отыграть в семье роли, которые им не удалось осуществить по жизни. Но семья – это не полигон для испытаний, а живые люди, которые все еще надеются найти общий язык друг с другом.

Комфорт семейных отношений измеряется душевными мерками, а не кровными узами. Душа и кровь – категории разные, согласись. Наверняка ты не раз встречал, что родных по душе людей человек встречает далеко за пределами семьи. Редко кому удается создать душевную семейную близость. К этому надо стремиться, начиная с психологии отношений мужа и жены, задолго до рождения ребенка. Но это – нелегкий труд. Куда проще спустя годы отвести чадо к психологу с криками «Он неуправляемый! Сделайте что-то!», будучи уверенным, что его вины как родителя здесь абсолютно нет.

Психология отношений семьи строится на общении, уважении, любви и общих интересах. Не поленись, напиши в процентах, сколько и чего в твоей семье? Плюс, сколько в ваших отношениях контроля, неуважения, унижения, ревности, равнодушия, обвинений, обиды, побуждений «на зло!», желания доказать другим, что ты лучший. Многие отношения строятся на мести. Тебе трудно поверить? Спроси себя: «Кому из родных я хочу отомстить?» А может, ты уже это делаешь?.. Увы, любви в семьях больше на словах, чем на деле.

Чтобы глубже понять себя и свои семейные отношения, задай себе вопросы:

  • Кем я себя считаю в семье?
  • Кто я для своих родителей (мужа, жены, детей)?
  • Кто они для меня?
  • Какую эмоцию я испытываю к ним?
  • Какие чувства у них ко мне?
  • Какая моя цель в семье?
  • Какие цели у моих родителей (супруга, жены, детей) по отношению ко мне?
  • Зачем мне вообще нужна семья?

Одной из главных составляющих психологии отношений семьи – доверие. Ты можешь полностью довериться твоему ребенку? А он(а) тебе – излить душу без последствия наказания или осуждения? Возможно, здесь тебе помогут вопросы:

  • Что я сделал моим родителям (детям, жене, мужу)?
  • Что они сделали мне?
  • О чем мои родные до сих пор не знают?

Чередуй их до тех пор, пока на душе станет легче. Будут приходить неприятные ответы. Ну и что. Выпиши их, облегчи ношу, и сожги — другими словами, отпусти.

Разобраться в психологии отношений в семье помогает метод семейной расстановки Хэллингера. Он позволяет увидеть ситуацию в семье со стороны и найти ей решение. Людям в группе раздают роли, например, кто-то будет играть тебя, кто-то – твою жену или супруга, вашего ребенка. Суть метода состоит в том, что люди играют роли абсолютно незнакомых им людей и способны переживать все чувства того, кого замещают. Озвучивая свои эмоции и состояния, они показывают клиенту истинную ситуацию в семье. Зачастую на таких расстановках человек получает новую информацию, возможность посмотреть на что он закрывал глаза и последствия своих решений и проступков.

Секрет понимания психологии семейных отношений скрыт в самом слове: семья – семь Я. То есть, в каждом из родных есть твоя(!) частица. Поэтому, в следующий раз, когда тебе захочется на кого-то крикнуть, или обидеться, отругать или сделать больно, помни, что тем самым ты наказываешь себя… А если возникнет желание порадовать твоих семейных вкусным блюдом, увлекательной прогулкой или приятным сюрпризом – твоя радость умножится в семь раз. Выбирай…

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *